ma fille ma vie

Nous sommes au mois de juin et on recommence les piqures pour la 3 ème fois. Ce mois de juin 2004 je ne l'oublierai jamais un evenement s'est produit a la fin du mois. J'ai perdu une personne que j'aimais plus que tout je n'en parlerai guère car par respect pour les personnes concernées je ne m'en sens pas le droit. Mais s'était quelqu'un qui était entrée dans notre vie tel un ouragan tellement elle a changé notre vie, elle nous a apporté que du bonheur et je regrette qu'elle nous ait quitté si vite et que je n'ai meme pas eu le temps de lui dire a quel point elle comptait pour moi a quelle point elle représentait tout, et a quel point je l'aimais et je l'aimerais toujours dans mon coeur rien ni personne ne la remplacera.

En fait suite a cet evenement terrible j'était tres abattue et mon entourage l'était aussi. le declenchement de l'ovulation a été faite le jour de l'enterrement s'est vous dire que ce mois ca n'aurai pas pu marcher mon gygy s'en doutait car je suis arrivée a mon rdv en pleure s'était le lendemain alors j'ai explique a Mr S. Il m'a dit d'essayer quand meme mais je n'aurai pas su.
Voila comment le mois de juin a été terrible il faut dire qu'a ce moment je ne pensais plus du tout a avoir un enfant je me disait que ben tanpis que quand on voyait comment allait la vie il vallait peut-etre mieux comme ca et je me suis faite une raison.
Pourtant Mr S a insisté pour que je n'arrete pas si vite. il m'a dit "allez zncore une fois et apres si ca ne va pas je te laisse tranquille 1 mois pour te remettre et on commence la fiv"

J'ai été d'accord sur le principe mais franchement le coeur n'y était pas.

Apres un mois de juin tres penible je me suis reprise en main et je me suis raisonnée en me disant qu'elle aurait voullu que je continue et en fait je lui devait bien ca car elle m'a toujours pousser en avant elle m'a toujours soutenue et encouragée. Mais j'étais désespérée et je me disais que je n'avais pas droit au bonheur.
Papa est venu vivre un peu chez nous j'était contente de l'avoir près de moi il m'a aussi aidée moralement tout comme moi j'essayait de l'aider et le soutenir.

Ce mois de juillet s'est soldé par un échec et franchement je n'y croyais plus je déprimais et j'avais des idées noirs je me disait a quoi bon avoir un enfant quand je vois tant de malheur autour de moi pourquoi donner la vie a un petit etre qui n'a rien demander pour qu'il voit dans quel monde on vit a quoi ca sert? Alors j'ai abandonné et je ne voulais pas faire cette fiv.

Mon entourage essayait de me faire changer d'avis alors je n'ai plus dit non mais je n'ai pas dit oui non plus en fait je voulais attendre le temps de me remettre et de faire mon deuil.

j'avais rdv avec Mr S pour faire un bilan en fait il me dit que techniquement pour monsieur tout va bien aucun soucis se faire pour moi aussi maintenant mais le temps ne joue pas en ma faveur alors de 2 chose l'une soit je commence le traitement pour la fiv soit il me bloque les regles donc plus d'ovulation et plus d'esperance de bébé. Alors je me resigne et je me dit que ce bébé je le veut et j'obéi tout de suite il téléphone a son collègue avec qui il m'obtient un rdv le 31 aout 2004. pour commencer le bilan et le traitement fiv. Nous étions le 23 aout une date particulière pour moi. Ce jour la je me suis rendue au cimetière demander de l'aide de ma petite "mamoune" c'est comme ca que je l'appelais. Je lui ai dit "aides moi cette fiv j'en veut pas je veux que mon enfant vienne naturellement s'il te plait"

j'ai oublié de preciser que je n'avais fait aucunes piqures ce mois ci aucuns traitements. le gyné m'avait fait une echo juste pour voir si j'ovulais car comme par hasard on était a j14 du cycle et je me souviens qu'il m'a dit "regarde tu as ovulé il y a un malheureux petit ovule la!" cette phrase je ne l'oublirerai jamais car j'ai souris en disant que ce serai bein tombé que je serai enceinte alors qu'avec les traitements j'avais parfois jusque 6 ovules et que rien ne se passait.

Mouss travaillait et s'est mon papa qui m'a accompagné chez le toubib Mr D. Je lui ai expliqué mon parcours et il etait assez etonné que ca n'ai pas marché car comme m'a t'il dit j'aurai pu facilement avoir une grossesse multiple je lui ai rit au nez car meme pas un n'avait voullu de moi. Il m'a represcrit toute une série d'examen a faire pour la fiv dont une echo le 1ér jour des règles ca tombait bien car je devait etre réglée le dimanche suivant.

je suis rentrée chez moi en pleurant car je ne voulais pas en arriver la Mr S m'avait donné une k7 montrant les différentes etapes du traitemant et de la fib en elle meme je la passait en boucle en pleurant.

le dimanche arriva et j'attendais mes règles et surprise ... RIEN!!!
le lundi arriva j'attendais toujours et ...toujours RIEN!!!
le mardi je me suis décidée a acheter un test de grossesse pas tres convaincue je repensait au "malheureux ovule" en me disant bien tomber que le seul rescapé serait fécondé. Mais j'espérait secretement
j'ai alors fait ce test et le resultat était presque illisible on voyait une faible ligne rose. Je me demendait si s'était positif ou pas alors je l'ai montre a mes copines qui pensait que s'était positif mais ne voulaient pas me donner de fausse joies.
le mercredi je suis allée faire une prise de sang afin d'avoir une reponse definitive.
toute la journée j'ai attendu les resultats je téléphonait sans arrets au gygy qui ne repondait jamais. Vers 21 h mouss est rentré du travail mon frère était avec lui il m'a demandé les resultats et je lui ai dit je sais pas j'arrive pas a joindre Mr S alors il a prit le telephone et l' appelé et comme par hasard il a repondu!!! Mouss m'a donné le combiné car lui persuadé que s'était positif voulait que j'entende la nouvelle la première c'est alors que Mr S a repris la parole et a seulement dit..... FELICITATION cette fois ca y est.



je pleurait de joie j'était heureuse et je remerciait "Mamoune" dans ma tete car je suis sur qu'elle m'a aidée que c'est elle qui a accompli ce miracle en nous quittant elle m'a donné ce que je desirait le plus un enfant et ce malheureux petit ovule grandissait en moi et devenait un embryon.

1ère visite chez Mr S j'étais super stressée j'avais peur que tout ne se passe pas convenablement ou pire encore que je l'ai perdu. Mon chéri me rassurait et me disait que tout irai bien et que ce bébé qui était en moi allait faire notre bonheur. Mis a part le stress il faisait deja notre bonheur et faisait partie de notre coeur. nous l'aimions deja tellement.

1ère echo on ne voit pas grand chose mais bébé est bien la et mesure 4,1 mm on ne peut pas encore entendre battre le coeur (ce qui m'inquitait deja) j'étais enceinte de 6 semaines.